मजेदार जोक्स हिन्दी में majedaar jokes in Hindi

संता~:डॉक्टर साहब मेरा खडा नही होता
डॉक्टर~: शादी शुदा हो
संता~; नही
डॉक्टर~:कभी मुठ शुठ
संता~:कभी नही
डॉक्टर~:कभी कोठे पे गए हो
संता~:नही
डॉक्टर~: कोई गैरलफ्रेंड है
संता~: नही
डॉक्टर~:तो भोषाडीवाले खड़ा कर के क्या करेगा नए साल का कैलेंडर टंगोगे क्या😜



: मेडम जी मैं तो आप धोरे सोऊंगा 😊
--- ठीक स बेटा सोज्या पर अलबाद ना करिये।
मेडम जी मैं सुंडी म्ह आंगली देके सोया करूँ 😊
--- ठीक स बेटा
.
थोड़ी हाण पाछे मारी किलकी मेडम न -- कमीण ये सुंडी नही है
;-- फेर जी या आंगली भी कोन्या 😆


पहले एक ने रैड सिग्नल तोड़ा, पीछे से 5 और ने तोड़ा।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा.. "इसे क्यों छोड दिया?"

इंस्पेक्टर: यह हमारा ही आदमी है, ये वापस जाएगा, फिर से सिग्नल तोड़ेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
मार्च है, हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।।
😄😝😝😥😜😜


 😂😂😂😂😂😂😂😂
किसी शादी में कोई लड़की आपकी तरफ ध्यान से देखे तो इसका गलत अर्थ ना निकाले,
.
.हो सकता है कि वो
.
.आपकी प्लेट में रखी आइटम्स को देखकर सोच रही हो कि
"अरे ये भी है,
.
.ये तो मैंने लिया ही नही"
😂😂😂😂😂😂😂


 Computer टीचर :- बच्चों paint
खोलो... और घर बनाओ...
टप्पू :- मेडम जी pent खोलने से घर
नहीं... परीवार बनता हैl

मादरचोद तु फिर आ गया...
😜😜😜😜😜😜😜😜


चुन्नु मुन्नु स्विमींग पुल में नहा रहे थे ,
 चुन्नु डूबने  लगा तो मुन्नु की लुल्ली
पकड़ ली ,

मुन्नु:- भोंसड़ी के, देख ले ये होती है
दोस्ती....आज लड़की के साथ होता
तो डूब  जाता..
😄😄😄
 Friends forever😜😂😝😆


 😂😂😂😀😀😀😀
"क्या आपको पता है, दुनिया का सबसे पहला हवाई जहाज कहां उड़ा था?
.
जानिए इस छोटे से ब्रेक के बाद...
सर्फ एक्सेल- दाग अच्छे हैं
.
😂😂😂😀😀😀😀
अमुल माचो- बड़े आराम से
.
गार्नियर- टेक केयर
.
असली मसाले सच! सच!- एमडीएच एमडीएच
.
हम में है हीरो- हीरो मोटो
😂😂😂😀😀😀😀
.
लैला को करना था इंप्रेस, तो मजनू ने खाई मिंटो फ्रेश
.
हाय हैंडसम हाय हैंडसम- फेयर ऐंड हैंडसम क्रीम फॉर मेन
😂😂😂😀😀😀😀
.
शो में आपका एक बार फिर से स्वागत है!
😂😂😂😀😀😀😀
दुनिया का सबसे पहले हवाई जहाज 'हवा' में उड़ा था! "


 बहुत टैलेंटेड होते है वो लड़के,
.
.
.
.
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.

जो गर्लफ्रेंड से भी पैसे उधार
माँग लेते है !!
😂😂😂😂😂😂


एक लड़का एक लड़की को तैरना सीखा रहा था...

लड़की 👩🏻 : " तैरना सिखाते समय मेरे निचे ऊँगली 👆🏼क्यों डालते हो ?

लड़का 👦🏻 : वो इसलिये की अगर छेद में पानी चला गया तो तुम डूब जाओगी!

😆🤥😋

 पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से: अगर तुम एक मिनट में अपना वजन 500 ग्राम कम कर दो तो तुम और भी ज्यादा सुन्दर और सेक्सी दिखोगी, और मैं तुम्हें और भी ज्यादा प्यार करूँगा।
गर्लफ्रेंड: एक मिनट में 500 ग्राम कैसे कम करूँ?
.
.
पप्पू: बस अपने कपडे उतार दो!

‬: पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।

पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।

कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

: एक बात का दु:ख मुझे हंमेशा ही रहा है..
कि…
.
.
.
.
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.
.
ये अंतर्वासना की कहानियों में जो पड़ोस की भाभियां होती हैं,
वो हमारे पड़ोस में क्यों नहीं होती है…!!

😂😂😂😂



संता खाना बनाने वाली लडकी को चोदने गया....

संता: कितना अंदर डालू???
.

.


.



लडकी: डाल दीजिए ना... स्वाद अनुसार!...

मेडिकल स्टोर पर

भक्त - एक दीन दयाल उपाध्याय वीर्यरोधक आनंददायक दानेदार गुब्बारा देना 😚😚
.
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स्टोर वाला- क्या ? 😳😳😨
.
भक्त- डॉटेड कॉन्डोम दे भोसडीके 😡

😹😹🔥🔥
 हर लड़का चाहता है उसकी पत्नी चॉद सी हो



चाहे ख़ुद की शक्ल



मुरलीधरण के लंड जैसी हो
😝😝😝😝HuNtEr😝😝😝😝😝😝

ठंड से भारी नुकसान :*
✌✌✌✌✌
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👍👍👍👍👍
*चाय पीते वक्त हाथ कांपने से आधा बिस्कुट चाय में गिरा केंद्र सरकार से की मुआवज़े की मांग....*


तुम लोग अब Zero देख रहे हो,*
👍👍👍👍👍











✌✌✌✌✌
*मैं  तो पिछले 8 साल से पेट्रोल,डीजल  डलवाने से पहले Zero देखता हूँ*


*मुझे भी भारत असुरक्षित महसूस हो रहा है*
👍👍👍👍👍














✌✌✌✌✌
*इतनी ठंड में भी मेरे साथ कोई भी लड़की  नहीं है*


 *प्यार में धोखा तो सभी खातें है.. लेकिन मैनें तो चप्पल भी खाई है ओ भी ब्रांडेट*
👍👍👍👍👍













✌✌✌✌✌
*बड़ी घर की लड़की थी साहब किसी से कहना मत*

 *आज इतना गुस्सा आया हुआ था कि*
👍👍👍👍👍
.

.

.

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✌✌✌✌✌
*मैने 5 बिस्किट चाय में डूबा डूबा कर जान  से मार डाले*



मानता हु की आपको #हँसाने का ठेका मैंने लिया हैं..*
✌✌✌✌✌







👍👍👍👍👍
*लेकिन आपके  दाँत साफ़ रखने की*
*ज़िम्मेदारी तो आपकी ही बनती हैं ना....*




*मेरी पोस्ट पर लड़कियें के कमेंट आने कम हो गए हैं*
👍👍👍👍👍









✌✌✌✌✌
*लगता है मुझे पोस्ट के साथ 2-4 गोलगप्पे भी रखने होंगे*

*सेवा में,*

            *श्री बादल भगवान जी,*

             *सूर्यलोक*

 *विषय :- ठंड  कम करने हेतु आवेदन पत्र,*



*महोदय:-*

👍👍👍👍👍

           *सादर निवेदन है कि ठंड ज्यादा हो जाने के कारण से प्यारी प्यारी* *लड़कियॉ ठंड  से बेचन हो कर कमबल सुवेटर पहन कर घर से बहर निकल रही है तो  लड़के उनका चेहरा नही देख पा रहे है।*
 *जिस कारण Ladko ke दिन बेचैनी में कट रहा है , चेहरा ढका रहने से पहचानने में भी दिक्कत हो रही है कि अपनी वाली कौन है,*
 *ऐसे में इशारा करने पर चप्पल जूता खाने  का भी भय बना रहता है*

*अत: आप से निवेदन है कि आप ठंड में थोड़ी कटौती करे ,*
✌✌✌✌✌

*धन्यवाद,*

                  *All*

                 *कुंवारे लड़के ।*




♌🅾🚹🚹♈
[28/12, 12:07 am] ‪+91 820 927 9889‬: *आ रहे मेरे रोजगार वाले दिन,*
✌✌✌✌✌
























👍👍👍👍👍
*बारात में उड़ने वाले पैसे उठाऊंगा*



🤫🔨🚴🏿‍♀💃🏿🤸🏿‍♂🤾🏿‍♂🤫






*प्यार में धोखा तो सभी खातें है....*






*लेकिन मैनें तो चप्पल भी खाई है...👡*



*ओ भी ब्रांडेट*




*बड़ी घर की लड़की थी साहब😉😍*






*किसी से कहना मत 😢😆*







*_रात को कपड़े धोते हुए मन दुखी हो गया था😔😔_*






*_सुबह जब पड़ोसी को देखा कि_🤭*





*_वो अपनी घरवाली के कपड़े धो रहा है_*😯






*_तब जाकर सुकून मिला😆_🤫*









मेरी ज़िंदगी का मकसद है सबको पकाना






A फ़ॉर apple  B फ़ॉर banana

😂😂😂😂😂😂😂


एक बंजारन *ब्लाउस* सिलाने गई 👙

बंजारन:- ब्लाउस का नाप लें लों..

दरजी:- *कटोरी* कितनी रख़ु ??

बंजारन:- *40*

दरजी:- *इतने बड़े* लगतें तो नहीं हैं!

बंजारन:- लवड़े, पता हैं.. *फ़िर विमल, गुटका, मिराज, मोबाईल और पर्स क्या भोसड़े में रखूंगी ?!!* 😡☝🏻😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜






ए इंसान तेरा किया हुआ बुरा तेरे साथ रह जाएगा..






लेकिन तेरा किया हुआ अच्छा तेरे पास लौट के जरूर आएगा..

शुभ प्रभात,,,




" कुछ तो नमक है ...तेरे इश्क में








ये ज़ायक़ा...
जुबाँ से मेरी जाता ही नहीं "...












मजबूर कर दूंगा एक दिन आपको
.






.
फ्रेंड रिक्वेस्ट सेंड करने पर







*_हमारे यहां फ्रीज में_*

*_थम्स अप, पेप्सी ,_*

*_कोका कोला, सब होता है_*












*_बस फर्क इतना है_*
 *_सब में पानी भरा होता है।_*😂
👆🤫🤥🤭😆✔

*गरीबी क्या होती है मुझसे पूछो......*✋🏻😎
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*दो साल हो गए.......*
*अभी तक 1000 का नोट💵 नहीं देखा!!!*






किसी के ब्रेकअप मे उसे दर्द भरे गीत भेजना भी..








जले पर नमक का काम करता है,,






*whatsaap king*🅰
[28/12, 12:08 am] ‪+91 820 927 9889‬: 😎🤳









*✌🏻🤑😍 ქσ¢ӄѕ σf тн℮ ⊅αу🤟🏼🤩*

*इंसानियत से भरोसा तब उठ जाता है*✋🏽😎















*जब दूसरेे की गर्लफ्रेंड 👩 👈 के नाम से मुठ मारने✊🏽💦 वाले लोग भी कहते है कि मैं लव मैरिज करूँगा !!*☝🏼😝😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

*😎🤳 शैतान 😎🤳*
[28/12, 12:08 am] ‪+91 820 927 9889‬: 😎🤳









*✌🏻🤑😍 ქσ¢ӄѕ σf тн℮ ⊅αу🤟🏼🤩*

*बरबाद कर देती है मोहब्बत❤👨हर मोहब्बत करने वाले को*✋🏽😎














*क्यूकि इश्क़💔 हार नही मानता और खड़ा 🍆लंड बात नही मानता..!!*☝🏼😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

*😎🤳 शैतान 😎🤳*
[28/12, 12:08 am] ‪+91 820 927 9889‬: 😎🤳









*✌🏻🤑😍 ქσ¢ӄѕ σf тн℮ ⊅αу🤟🏼🤩*

*देहाती शायरी..*❤

*डिब्बे में डिब्बा*🛢🛢

*डिब्बा में खरगोस..*🐇

*पप्पू ने पेल🍌 दिया पुष्पा बेहोश...*☝🏼😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜


*अगर कोई तेजी से ओवरटेक करके आगे निकल जाता है तो ..*✋🏽😎

















*हम ये कह कर तसल्ली कर लेते है भोसड़ी का आगे मरेगा मादरचोद.*☝🏼😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜



*अब संगत का असर ये है की*✋🏻🙃













 *“BHAI” लिखने के लिए जैसे ही “BH” टाइप करता हूँ, तो कीबोर्ड पहले “BHosDI Ke” सजेस्ट करता है।☝🏻😜*
🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪


*पीछले कुछ दिनो से महसूस कर रहा हूँ की*✋🏻😎













 *मेरे मेसेज को सीलाजित की ज़रूरत है । 1 - 2 लाइक पर दम तौड देती है*☝🏻😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜






एक महान विद्वान ने बताया था कि....

 मटर उसी से छिलवानी चाहिए

जो गुटखा खाता हो👍👌👌
💃😁😁😁😁😁😛😛



: संता: क्यों बेटा लड़की पसंद आई तुम्हें?
पप्पू: पापा लड़की तो बहुत मोटी है।
संता: बेटा घर कितना भी बड़ा हो, दरवाजा छोटा ही होता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝





सर्दियों में बस एक ही चीज अनलिमिटेड हो जाती है



पता है ?   क्या  ?? 🤔🤔









अरे "सूसू"



ख़तम ही नही होती,  और लगी ही रहती है
😂😂😂😂













गूगल भी एक चूगल खोर औरत की तरह है







 एक पूछो तो दस बाते नमक मिर्च लगा कर बताता है ..
😉😂😂😂















*✌🏻🤑😍 ქσ¢ӄѕ σf тн℮ ⊅αу🤟🏼🤩*

*खतरनाक गल॔फ्रेंड वही है जो*👧



H




















 *रातभर चुदने के बाद बोले "जानू ! मजा नही आयाOnce more*☝🏼😝
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜












*अब मुझे रोजगार मिल गया है... 😜😜*


पप्पू एक दिन अपनी girlfriend
को लेकर पिज़्ज़ा हट में गया।
पप्पू : क्या लोगी?
Girlfriend :खिचडी मंगवा लो।
.
.
.
.
.
.
.
वेटर हँसते हुए बोला,
“सरकारी स्कूल की लड़कियां पटाओगे
तो ऐसा ही होगा।


भयानक हरामीपन :

टीचर:- गोल्डी - ABCD बोल ।

गोल्डी:- A b d e f G i J k L M N O P Q R S
V
W X Y Z

मैंडम- c. h .u. t कहाँ है ?
.
.
.
गोल्डी:-
Aap  के पास है panty में
😂🤣😄😆😱



*हिचकियों को ना भेजा करो मुखबिर बना कर,*✋🏻😎




*हम हिला ~हिला कर यादों का गला दबा देते हैं..!!*☝🏻😝💦💦💦
😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜🤪😜

 जिन लडकियो को रात मे हिचकी चले। तो उन्हे समझ जाना चाहिए।.
.
.
.
.
कि उनके नाम की कही मूठ  चल रही है।😉😉😛😛😆😄😆😄


: नर्स - सर आपको तो तेज बुखार है, गर्मी से थर्मामीटर फूल गया है
.
.
.
.
.
पप्पू - तू नर्स 💃है की रांड!
तूने थर्मामीटर नही मेरा लोडा पकड़ लिया है
😃😃😃😃😄😄


 सुहाग रात की सुबह खुश होकर पती अपनी पत्नी से बोला..

अरे यार तु तो सील पेक नीकली.. मै कीसका सुक्रीया अदा करु..

 पत्नी... मेरी गांड का...

😀😀

*ग्रुप वही शानदार चलते है*




*जिनकी एडमिन खूबसूरत हो*
🙊😂🙊😂🙊😂🙊😂🙊😂🙊


*हिचकियों को ना भेजा करो मुखबिर बना कर,*✋🏻😎





 हिला ~हिला कर यादों का गला दबा देते हैं..!!*☝🏻😝💦💦💦

संता: क्यों बेटा लड़की पसंद आई तुम्हें?
पप्पू: पापा लड़की तो बहुत मोटी है।
संता: बेटा घर कितना भी बड़ा हो, दरवाजा छोटा ही होता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
_Breakup के बाद वाली_
_ठंड भी..._🕴🏻



_जोरदार पड़ती है..👆🏌‍♂_
🙁🤘😃😝


: साँसे अपनी रोक कर तुम्हे छूना
और छू कर ख़ुश हो जाना😍
इसी को😍😘
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कब्बड्डी कहते है😌

कभी कभी खेल भी लिया करो
मोहब्बत के मरीज़ो हर समय
शायरी की दुकान लगाये रहते हो   😂


तरफ से हमला बोल रखा हो...!!

पर कोई ना कोई चूतिया आ कर कह ही देता है
.
.
.
"भोसडी के, ज़िन्दगी के असली मज़े तो तू ले रहा है। 😠😠
😝😝😝😂


कोई मुझे बताएगा कि

ये☝️Hmm.के बाद
का Reply करना है ?

I  m  बहुत ज्यादा Conफूज 🤔


(बाहुबली 3)
ठंड क्या है......

क्या है ठंड ?

 हमारे आत्मबल से ठंड का बल ज्यादा है....... ये सोचना है ठंड !

ठंड से भयभीत होकर...... बिस्तर में सोते रहना है ठंड !

जिसने हमारे शरीर को सुस्त किया........
उससे डरकर, हाथ पैर धोकर, बिना नहाये, बाथरूम से पीठ दिखाकर भागना है ठंड!

उस ठंड को मारने जा रहा हूँ मैं !.....

 उसकी छाती चीरकर...... साबुन से नहाने जा रहा हूँ मैं....

जय~~~ माहिष्मती~~~ !!!
😜😜 😝😝😝


कुछ लोग मुझे सुधारते सुधारते खुद बिगड़ गए।😂😂😂😋😝
.
.
.
.
.
.
.
बड़े आये असंभव को संभव
बनाने. 😏😇😇😇
😂😂😂😉😜😜😝😝


अगर आप किसी लड़की को चाहो😍..
और वो आपको ना मिले..
.
.
तो समझ जाओ की कोई और लड़की भगवान से आपको माँग चुकी है 😍
.
.
इससे क्या है ना. बेइज्जती कम feel होती है
😜😜😝😝😝😝😝


 हम हवाओं💨 से अक्सर पूछते हैं दोस्तों😎का पता✍,
वो हर बार यही बोलती है😌,,,,,

मरा रहे होंगे कहीं _____ के....❗❗😂😜






ये फेस बुक है साहब..

यहाँ तमीज से बात करने वालों को तव्ज्जो नहीं दी जाती..








आई लव यू और नंबर मांगने वालो को दी जाती है,,,






मुझे समझने के लिए,
.

.
.

.
.
.आप का भी तो समझदार होना जरूरी है😂😂😂






     इन सर्दियों में नहाने के लिये पानी की एक बाल्टी में

एक पैकेट गरम मसाला मिला लें😂😂



*सिर्फ लड़कियो के पोस्ट को टैग करने वालो🤭☝🏾*

*शाश्त्रो में इसे छिछोरापन कहा गया है🤠🔨🚴🏿‍♀*


               *अच्छा सॉरी🤭*



😌😜😝😂😝😂😝😂😝
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



*सिर्फ लड़कियो के पोस्ट को टैग करने वालो🤭☝🏾*
*शाश्त्रो में इसे छिछोरापन कहा गया है🤠🔨🚴🏿‍♀*
               *अच्छा सॉरी🤭*



#ठिठुर रहा है ग्रुप, #सदस्य थम से गये हैं

#सर्दी बहुत है..#अल्फाज भी जम से गये है !

#अंगीठी भेजी है हाथ #सेंक लो सब.....😜😜😜😜😜😜


*जब आप किसी लड़की को खुब लाईन मार रहे हो*
*और*
*वो आपको झांट बराबर भाव ना दे,,*
तो यही समझना चाहिए कि,,
*उसको कोई और चोद रहा है और वो तुमसे बेहतर है*....😂😂😂😂😂😂
😝😝😝😝😝😝


लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का: अरे वाह! इतने बढे।
लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆



पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर पति के सामने खड़ी हो गयी।

पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो... लंड खड़ा कर दिया।

पत्नी: दुकानदार भी यही बोल रहा था।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝


पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर पति के सामने खड़ी हो गयी।

पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो... लंड खड़ा कर दिया।

पत्नी: दुकानदार भी यही बोल रहा था।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝


लड़कियाँ अक्सर खूबसूरत दिखने के लिए
चेहरे पर क्रीम पाउडर लगाती हैं
होंठों पर लिपस्टिक लगाती हैं
नाखूनों पर नेल-पालिश लगाती हैं
आई-ब्रो बनवाती हैं
आँखों की पलकों पर मस्कारा लगाती हैं

फिर घर से बाहर निकलती हैं
और लड़के देख के बोलते है
यार
गाण्ड देख साली की
😜🤔


प्यार शुरु होता है 3 शब्दों से

"आई लव यू"



ख़त्म भी होता है 3 शब्दों से
।
।
I
रंडी थी मादरचोद 😂😂😂😂😂😂😂


 मेडिकल स्टोर पर

भक्त - एक दीन दयाल उपाध्याय वीर्यरोधक आनंददायक दानेदार गुब्बारा देना 😚😚
.
.
स्टोर वाला- क्या ? 😳😳😨
.
भक्त- डॉटेड कॉन्डोम दे भोसडीके 😡

😹😹🔥🔥


एक होता है "सुन्दर"
.
एक होता है "अति सुंदर"
.
और
.
इन सबसे भी कहीं आगे होता है
.
.
.
.
.
.
.
.
 "भेन्चोद क्या माल है"😆😆😆😆😆😆😆






" कुछ तो नमक है ...तेरे इश्क में








ये ज़ायक़ा...
जुबाँ से मेरी जाता ही नहीं "...







एक लड़की की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला…

अरी मैडम, कभी तो सलवार सूट पहन लिया करो…

लड़की भी बहुत तेज थी


वो बोली : क्या करू रे भाई तेरे जीजा को नाडा खोलने नही आता..

😛🤭😜🤓😱🤦‍♀🤦‍♀


 पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है ?

बीवी : वो मेरे नीचे के बाल है..

पति : मदारचोद यह तूने क्या किया..

बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो
झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल
दिए.. अब लो झांट का स्वाद...!😂😂😝


 एक लड़का 👫 और लड़की दोनों जंगल  🌾🌾में भटक गए

दोनों ने 4 दिन तक कुछ भी नही खाया

लड़की💃  : आप मेरा  💁rape कर दो

लड़का : क्यों😳

लड़की : साला कुछ तो अंदर जाएगा😝😜😛


 पति और पत्नी दोनों ने 5- 5 लोगों की एक सूची बनाई.....

जिनके साथ उन्हें अगर मौका मिलता तो वे शादी कर लेते..

*पत्नी की लिस्ट..*
ऋतिक रोशन, रणवीर सिंह, अक्षय कुमार, सलमान खान और शाहरुख खान.....

*पति की लिस्ट..*
पत्नी की बहन, भाभी की बहन, पत्नी की बेस्ट फ्रेंड, एक पड़ोसन और बच्चे की स्कूल टीचर..

पुरुष इतने सरल होते हैं..... .
वे वैसे ही लक्ष्य निर्धारित करते हैं ... जो प्राप्त किया जा सके......








प्यार में धोखा तो सभी खातें है....

लेकिन मैनें तो चप्पल भी खाई है...

किसी से कहना मत 😢
😆😜😝










पति ने पत्नी से कहा.....

पति :- तुम मुझे "आप"कहकर
          बुलाया करो...
.
.
पत्नी :- SHUT AAP 😂😂






गाँव के बड़े - बूढ़े पूरे दिन आग🔥से नहीं हटेंगे और पूछने पे बताएेंगे की...

"ये ठंड तो कुछ नहीं है,
ठंड तो हमारे ज़माने में पड़ती थी..."
😁😁😁😁


 आजकल रिश्ते कितनी जल्दी बदल जाते है..

आप से तुम..

तुम से तू..

और तू से.........

*और सुना भोसड़ी के...😝😂*

😜😝🤣😂😛😝😂😂😂😝😝


 टीचर: बच्चो.... क्या तुम एक छेद के अन्दर दो छेद डाल सकते हो.????

बच्चे: नहीं सर...

टीचर: ठीक है। तुम घर जाकर अपने पेरेंट्स की मदद लेकर मुझे कल इसका जवाब देना।

अगले दिन बच्चे स्कूल आये मगर किसी के पास जवाब नहीं था। टीचर को बहुत हंसी आई।

टीचर: तुम्हारे पेरेंट्स भी कितने बुद्धू है। इसका जवाब बहुत आसान है...

ये कहकर टीचर ने अपने हाथ की पहली ऊँगली को अंगूठे से मिलाया और एक रिंग बनाया। फिर उस रिंग को अपने नाक के दो छेद पर लगया और कहा "देखो कितना आसान जवाब था"मैंने अपनी उंगलियो से एक  छेद बनाया और अपने नाक के दो छेद के ऊपर रखा और इसी तरह एक छेद के अन्दर दो छेद डाल दिए। तुम्हारे पेरेंट्स इतना आसन जवाब भी नहीं दे पाए।

अगले दिन एक स्टूडेंट टीचर के पास आया...

स्टूडेंट: सर मेरे पापा ने पूछा है कि क्या आप एक छेद के अन्दर सात छेद डाल सकते है???

टीचर: नहीं... वो तो नामुमकिन है।

स्टूडेंट: मुमकिन है सर। मेरे पापा ने कहा है के अपने सर से कहो कि......
.

 *एक बासुरी लें, और अपनी गांड में डाल लें*
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂


अब बहुत सी लडकिया इस टेंशन में है कि
🤔😒😒😐😐😐😟😟😟🙁🙁🙁
कहीं
सरकार
आधी रात से
फेयर लवली   बंद  ना कर दे।...
😂😂😂😂

😜☺☺😀😳😳😂

फ्रेंड्स, अगर यह स्टोरी आपके दिल को छू जाए, तो इसे अपने फ्रेंड्स के साथ शेयर जरूर करें,
             गुड बॉय, टेक केयर!